1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει....
2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι.....
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.....
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που
ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...
6. Παρακολουθείς τ ον καιρό στις ειδήσεις...
7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν....
8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14...
9. Με τζιν και πουλόβερ
δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η......
10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ......
11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις . Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα....
12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το
everest....
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds..
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.....
15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ...
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του...
17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς
το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν...
18. Πηγαίνεις στο φαρμακεί ο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.......
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα.....
20. Τρως πρωινό...... το πρωί!
21. Η φράση " Δεν θα ξαναπιώ τόσο!" αντικαθίσταται από τη
φράση "Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!"
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά......
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά.....
FINALLY ,
24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις
στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης...
Δευτέρα 18 Αυγούστου 2008
ο τζιτζικας και ο μερμηγκας.
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω
καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...*
Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα
φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει
ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που
θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες
2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα. " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε
κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα
στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του
χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει
να πάθει έμφραγμα
ΟΤζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και
πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του
σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε
κατέβα!"
... Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό
το στόμα
"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να
σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε
παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑMIETΑΙ !!!!!
καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...*
Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα
φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει
ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που
θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και
μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες
2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα. " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε
κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα
στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του
χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει
να πάθει έμφραγμα
ΟΤζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και
πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του
σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω
κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε
κατέβα!"
... Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό
το στόμα
"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να
σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε
παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑMIETΑΙ !!!!!
Η 19χρονη κόρη ομολογεί οτι.......
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο, περιμένει τον προκομμένο να έρθει. Σε κάποια φάση βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι, γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε", λέει ο νέος, "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε" .
-"Μα..."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς βρε αδερφέ"...
-"Ακούστε κύριε", λέει ο νέος, "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε" .
-"Μα..."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς βρε αδερφέ"...
Διαφορα κουλα και οχι μονο.
Οι νόμοι της γκαντεμιάς
01. Ο νόμος της σειράς : Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας
στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που
άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι
απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου
άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ.
έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του αφρόλουτρου : Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν
μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το
αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς
μέχρι να κρυώσει ο καφές.
01. Ο νόμος της σειράς : Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας
στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που
άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι
απασχολημένο.
03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου
άλλου.
04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ.
έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά.
08. Ο νόμος του αφρόλουτρου : Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν
μαζί.
10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.
11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το
αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς
μέχρι να κρυώσει ο καφές.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
